Tilaa uutiskirje
Annun palsta
Hei taas! Kyselin viime vuoden puolella siitä kun seksuaalisesti meillä oli ollut aika hiljaista lasten yms takia ja neuvoit keskustelemaan vaimoni kanssa. Oukei, oikeastaan olemme taas enemmänkin kavereita ja kaikki keskustelut läheisyydestä ja seksistä vaimoni kokee ahdisteluna, oikeastaan hän sanoikin että haluaa olla ihan rauhassa. Toisaalta kun muistelen suhteemme alkuaikoja niin eihän kukaan kai voi täysin viileäksi muuttua, vaan sitten havahduinkin vaimoni runsaaseen itsetyydytykseen. Käytännössä kun menin aikaisin nukkumaan niin havahduin vaimoni orgasmiin tai kun olin töissä niin hieromasauvaa oli käytetty. Otinkin asian puheeksi ja siitä tuli hirveä riita. Kuulemma vaimoni masturbointi ei kuulu minulle yhtään ja olinkin täysin samaa mieltä vaan sillä poikkeuksella että avioliitto ei ole pelkkä masturbointi suhde. Lopuksi vaimoni kertoi että on aina masturboinut paljon ja ilmeisesti se selittää sen että viimeisen 6v aikana seksiä on ollut 1-2kertaa vuodessa? Sovimme että asiasta keskustellaan, mutta se on jäänyt taas unohduksiin. Onko nyt käynyt vaan niin että vaimoni kiinnostus minua kohtaan on täysin lopahtanut. Hei.
Kiitos kysymyksestäsi. On hyvä, että olet keskustellut asioista vaimosi kanssa. Suosittelen jatkamaan keskustelua niin kuin olitte sopineet. Pyytäisin sinua pohtimaan seuraavia kysymyksiä ja myös pohtimaan niitä ääneen vaimosi kuullen:
Missä vaiheessa seksielämänne on muuttunut ja mikä voisi olla ydinsyy siihen? Milloin kipinä suhteestanne on lakannut ja mitä silloin tapahtui? Oletko huomioinut vaimoasi ja hänen tarpeitaan riittävästi? Onko teillä yhteistä aikaa, kunnioitusta ja erotisoimatonta sekä taka-ajatuksetonta koskettelua ja läheisyyttä suhteessanne? Voisitteko lähteä yhteiselle lomamatkalle?

Mainitsit kysymyksessäsi, että olette enemmänkin kavereita. Mikä voisi olla ydinsyy siihen, että intohimo suhteestanne on kadonnut?
Kerroit myös, että vaimosi on sanonut masturboivansa aina runsaasti. Masturboiminen on omien seksuaalisten tarpeiden tyydyttämistä, mutta se voi olla myös stressin, ahdistuksen, masennuksen tai tyytymättömyyden tms. vuoksi tapahtuvaa oman olotilan helpottamista. Tyytymättömyys itseen, elämään tai suorituspaineet työhön tai ihmissuhteisiin voivat vaikuttaa haluttomuuteen omaa kumppania kohtaan ja toisaalta tunteiden kanavoimiseen runsaaksi masturboimiseksi. Toisaalta vaimosi masturbointi voi olla hänelle luontainen tapa jolla hän on aina ilmentänyt seksuaalisuuttaan. Tarkoitan siis, että jos hän on aina masturboinut paljon ja myös seksielämänne on kukoistanut samanaikaisesti, ei mastuboiminen välttämättä ole syy seksielämänne nykyiseen tilaan.

Et voi pakottaa vaimoasi puhumaan asioista, mutta voit pyytää häntä kuuntelemaan Sinua. Esitä pyyntö niin, että hän ei käsitä sitä syyllistämisenä, vaatimuksena tai koe jotain muita hankalia tunteita, jolloin reaktio on monesti ahdistus ja omaan kuoreen suojaan käpertyminen. Jos vaimosi ahdistuu ja ilmapiiri on tulehtunut, voi olla että keskustelemista ja kuuntelemista ilman väistelyä joutuu harjoittelemaan jonkin aikaa.

Turvallinen ja lämmin parisuhde on usein kiihottumisen edellytys, koska yleensä rakastelun koetaan tarvitsevan hellyyttä onnistuakseen. Se miten kumpikin syttyy ja parisuhteen intohimo herää uudelleen vaatii yleensä töitä. Tärkeää on myös se, että kummatkin sitä oikeasti haluavat. Sinun on hyvä selvittää tunteesi ja ajatuksesi ensin itsellesi. Mieti myös mitä kaikkea sinä voisit tehdä, jotta auttaisit vaimoasi pääsemään lukkiutuneesta tilanteesta. Kerro sitten ne vaimollesi avoimesti ja syyllistämättä.

Jos keskusteluyritykset eivät auta ettekä pääse asiassa eteenpäin, olisiko mahdollista, että varaisitte aikaa pari- ja/tai seksuaaliterapeutin vastaanotolta?

Ystävällisin terveisin
Annu
2 / 31
vv